Пантеон мужчин, от которых моё сердце или замирает, или ускоряет темп, пополнился. Я знаю, в моём возрасте уже глупо влюбляться в красивую мордашку, в красивые глаза... но не могу! Уилл Грэм, после уже просмотренных двух сезонов Ганнибала я не могу спокойно смотреть на его Галахада в Короле Артуре
- Интересно, какие книги она читает: спокойные или беспокойные? - А сама она, по-вашему, спокойная или беспокойная? - Спокойная. - Значит, беспокойные.
Неделю! Неделю дома и никакой работы! Тьфу-тьфу-тьфу! Завтра съезжу на дачу, проверю дом, протоплю, потом по магазинам, теперь уже точно придётся ехать за покупками, а потом мне склепают пропуск, и я к Пашке!
Я честно заслужила эти выходные! Я выдержала 4 часа в операционной с новой начальницей ! Как я уже писала, гонору гора, а знаний ноль! Шеф поставил ее оперировать, тяжко вздохнул, глянул на меня и "Поассистируешь?" . Я глаза к небу подвела, так же обреченно вздохнула и пошла. Лучше б я в приёмное пошла, или дневники шефа села писать! Чего ты, блядь, берёшься делать, если не умеешь, да еще и начинаешь с непростых случаев? Я чувствовала себя , как будто я работаю с каким-то роботом-манипулятором! "А тут как? А щас разрезать? А прошить тут или ниже?" И этот человек собирается контролировать мою работу и, цитирую, наставлять! Ох*еть! Разбудила меня в 2 часа ночи, что у больного кровотечение, вся постель в крови. Прихожу, смотрю, зеваю. "Это из дренажа" - "Нет, я смотрела" - "Я же тебе говорила, что разрез для дренажа великоват, надо было края ушить." - "Да? Это оттуда?" Нет, блядь, а что не видно? Показатели в относительной норме, живот тоже, основной разрез практически сух, а повязка вокруг трубки промокла насквозь за 6 часов. Вопрос: откуда взялась кровь? Из уха, блять! Нет, говорит, это медсестры не правильно дренаж удлинили. Я думала, дежурная сестра ее покусает. Да, говорю, неправильно, не умеют работать, всему их надо учить, пошли спать. Реаниматолог тихо ухахатывается. Обнял за плечи, хотел напоить кофе, но я отказалась, соблазнилась только покурить, а кофе отсыпала себе на утро. Он у него просто чудесный.
И пусть кто-то только попробует сказать, что я не заслужила выходные!
Шеф Адам Джонс / Burnt читать дальше2015г., США режиссер: Джон Уэллс сценарий Стивен Найт, Майкл Калеснико В главных ролях: Брэдли Купер, Сиенна Миллер, Омар Си, Даниэль Брюль, Риккардо Скамарчио, Ума Турман, Эмма Томпсон, Сэм Кили, Генри Гудман, Мэттью Риз В центре сюжета — история некогда знаменитого шеф-повара, который из-за своего пагубного пристрастия теряет собственный ресторан в Париже, пониженный в рейтинге до унизительных двух звезд. Решив не сдаваться, он вновь собирает свою команду, перестраивает лондонский ресторан и надеется получить три звезды.
Ну просто никак! История Адама — уже не первой свежести кинематографическая задумка. Главный герой с проблемами и любовью к приготовлению пищи ищет себя, свое предназначение, любовь, покой, место в жизни и все такое прочее. В итоге, разумеется, находит. Вариации только в характере героя: или он бедный, несчастный эмигрант и никому неизвестный талант-самородок, или не совсем приятная, когда-то известная личность, социопат и хам, наркоман или алкоголик, прошляпивший свое дело из-за дурного характера или дурных пристрастий. Здесь у нас второй вариант: Адам Джонс (Брэдли Купер) приехал в Париж без денег и связей, но сумел устроиться на работу в ресторан, спустя время он стал шеф-поваром одного из лучших ресторанов Парижа, но потом потерял всё — алкоголь и наркотики оставили его без работы. Спустя три года, избавившись от пагубных привычек и раскрыв миллион устриц в дешевой забегаловке, Джонс решает начать все с начала и едет в Лондон, где его старый приятель Тони (Даниэль Брюль) управляет новым заведением. Цель Адама — вернуть себе былую славу и сделать ресторан гордостью английской столицы. И тут начинается цирк история! История о том, как легко(!) всё дается Адаму. Ему легко прощают испорченную карьеру и соглашаются с ним работать, ему легко прощают подорванную репутацию ресторана в Париже и вручают ресторан в Лондоне, ему легко прощают предательство и отдают за него долги бандитам... А Адам в это время ведет себя как хам и самодур. И верит, что стоит ему печально повздыхать и умильно поморгать глазками и всё будет! И люди забудут о его самодурстве, и критик одобрит, и бывший друг простит! Сказка, правда? А авторы фильма хотят, чтобы мы поверили и прочувствовались... Но прочувствоваться совсем не получилось. Наоборот хотелось громко кричать "НЕ верь ему!", когда Адам подкатывал к Хелен (Сиенна Миллер) со своим предложением! Вот кто герой, или вернее героиня! Одна с ребенком, днями и ночами совершенствуя приготовление блюд. Хелен куда больше заслуживает восхищения и сочувствия, чем взрослый мужик, который живет как избалованный ребенок. Наверное, я слишком привередлива, но актеры просто никакущие! Кроме Турман, которой просто мало. Купер явно недотягивает до Хауса от кулинарии. Да и трагизм ситуации выходит уж слишком надуманным, чтобы зритель мог прочувствовать его... Поэтому и актер выглядит не очень.
Так что, на мой взгляд, провальный фильм, без интриги, без характера, с невнятной подачей и полным отсутствием послевкусия. Пресно. Невкусно.
@музыка:
ушла смотреть американский мастер-шеф! Вот где страсти! один Рамзи чего стоит...
Сижу и настраиваю себя на поездку по магазинам... Как представлю, так и дрожь пробирает! Я вон лучше в очередной раз гардинки перестираю, кресла попередвигаю...
Почему нынешняя молодежь настолько заносчива? Причем, сооовершенно на пустом месте. У меня новая начальница. Ну, не совсем новая, и не совсем начальница... В общем, я сдыхалась должности старшего ординатора, слава те хоспади! А то ни какой жизни - руководи и наставляй! У девочки знаний - ноль целых хрен десятых, умений - еще меньше, зато амбиций и самомнения! Мало пользы, но куча ненужной суеты. "Помылись" на операцию, а тут она к нам третьей, а ей говорю, что нам третий хирург не нужен, а она мне: "Я, как старший ординатор, хочу посмотреть, как вы работаете." У меня только от сердца отлегло, а она продолжает: "Я же должна знать, правильно ли вы руки моете, как разрезы делаете, как шьете." Я думала, что выкину ее из операционной за шкирку, не пожалею уже помытых рук.
Потом в ординаторской она жаловалась коллеге, что жуть как устала, ведь ей приходится всем руководить. Я, честно, охуеваю. У меня три операции, четвертая травматологическая, и всё на ногах. И я, блять, не устала! А она устала! Пиздец! Был у меня дружок, и того в командировку отправили, теперь у меня две радости: Саша и Оля. Не нарадуюсь. Запью. Со стоматологом. Вика, прости нас и вернись!
читать дальше— Пусть мама услышит, пусть мама придет... — Твою мать, Петрович, кончай, мы на работе только два часа!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. —Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло... — Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... — Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно? — Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику... — Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... — Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. — Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём? — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? — Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке? — Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал? — Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты. — Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег.
Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
читать дальшеПравило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.
Русский язык - "дуршлаг" и "скрупулезно" Винегрет в дуршлаге: 10 слов, в которых часто путают буквы
1. Дуршлаг. Слышится то ли «дуршлаг», то ли «друшлаг», поэтому довольно многие делают ошибку. Проверить, как правильно, очень легко: достаточно вспомнить, что это немецкое слово, образованное от предлога durch, что значит «через, насквозь», и schlagen — «пробивать».
2. Скрупулезно. Это слово действительно читать дальшемногим хочется написать или произнести иначе — «скурпулезно». Образовано оно от латинского scrupus — острый камень. А scrupulosus соответственно значит «каменистый, острый». Первый слог — скруп — похож на звук, как будто кто-то продирается через что-то. Так и можно запомнить написание этого слова — вспомните о человеке, который продирается через все мелочи, через все камешки.
3. Конфорка. Этой всем знакомой кухонной детали достается больше всего. «Яндекс» показывает 2 млн случаев неверного написания этого слова — «комфорка», вероятно, от слова «комфорт». Что самое интересное, оно действительно вначале так и писалось. Слово было заимствовано в XVIII веке из голландского языка. Там komfor означало жаровню. Но потом написание изменилось.
4. Гастарбайтер. Можно встретить два ошибочных варианта написания этого слова: «гастрабайтер» и «гастробайтер». Никакого отношения к гастриту или к гастрономии это существительное не имеет. Оно образовано от сложного немецкого слова Gastarbeiter, что значит «гость-работник». Слово было заимствовано в 90-е годы. И вначале появилось в словарях с немецким вариантом ударения — «гастАрбайтер». Но потом тенденция к ритмическому равновесию сместила ударение на третий слог.
5. Винегрет. Тут постоянно путаются две гласные — «и» и «е». В каком порядке они должны идти? Чтобы не путаться, запомните французское слово vinaigre — «уксус», и все станет на свои места.
6. Прецедент. В этом слове часто пишут и произносят лишнюю букву — «н» перед «д». Получается «прецендент», что неправильно. Вероятно, так пишут по аналогии со словом «претендент», но на самом деле ничего общего у них нет. Запомните французское слово précédent, что значит «предшествующий». То есть если меры беспрецедентны, это значит, что до них подобных мер не было.
7. Дерматин. В это существительное тоже то и дело влезает лишняя «н» — «дермаНтин». Первоисточник слова — греческое derma — выделанная кожа, шкура, пленка.
8. Почерк. Тут часто бывает проблема с лишней буквой «д». Но следует запомнить, что «почерк» — не от глагола «подчеркивать», он от глагола «почеркать», то есть написать.
9. Наперсник. Это книжное, поэтическое существительное используется редко, но если и используется, то зачастую ошибочно. После «с» некоторые ставят «т», указывая таким образом на том, что существительное образовано от слова «перст». То есть наперсТник — тот, кто наставляет и направляет. К перстам это слово не имеет никакого отношения. Здесь в основе лежит другая часть тела — перси, то есть грудь. Наперсник — тот, кому доверяют сокровенные тайны, доверенное лицо, то есть тот, у кого можно поплакать на груди.
10. Преемник. Его постоянно обзывают приёмником. Такое слово тоже есть, но это прибор, а не последователь. Преемник — это тот, кто ПЕРЕнимает, поэтому и приставка «пре-».
Так что будьте особенно осторожны, когда пишете о преемниках!
Надо же! Зачем нужна «лишняя» кнопка Win? 22 полезные функции
Возможности клавиши Win далеко выходят за рамки простого вызова меню Start. C ее помощью можно вызывать самые разные системные утилиты, управлять окнами, блокировать компьютер и многое другое.
Особенно актуально освежить знания об этих горячих клавишах в связи с грядущим выходом Windows 8, где из-за отсутствия привычной кнопки Пуск, именно использование клавиатурных сочетаний является самым удобным способом выполнения многих операций
1. Win — вызов меню Пуск (переход в режим Metro в Windows 8);
2. Win+B — выбрать иконку в системном трее. Затем можно переключаться между разными иконками курсорными клавишами;
3. Win+D — показать Рабочий стол;
4. Win+E — открыть Проводник;
5. Win+F — открыть Поиск;
6. Win+L — заблокировать компьютер;
7. Win+M — свернуть все окна;
8. Win+P — переключение режима работы дополнительного монитора или проектора;
9. Win+R — открыть диалог Выполнить;
10. Win+T — активировать Панель задач при этом выделяется первое приложение на панели. Последующими нажатиями этого сочетания можно перейти к следующим кнопкам, а затем нажатием Enter запустить нужное;
11. Win+U - открыть Центр специальных возможностей;
12. Win+X - Центр мобильных приложений в Windows 7. В Win 8 открывает «скрытое» меню Пуск.
13. Win+Pause - открыть свойства системы;
14. Win+F1 — открыть справку Windows;
15. Win+1,2,3,… — аналогично клику на кнопке приложения с соответствующим номером в Панели задач;
16. Win+Shift+1,2,3,… - аналогично клику средней кнопкой на кнопке приложения с соответствующим номером в Панели задач, то есть запуск новой копии программы;
17. Win+Ctrl+1,2,3,… — переключение между разными окнами одной программы;
18. Win+Стрелка вверх — развернуть окно на весь экран;
Она вошла, совсем седая, Устало села у огня, И вдруг спросила «Я не знаю, За что ты мучаешь меня. Ведь я же молода, красива, И жить хочу, хочу любить А ты меня смеряешь силой И избиваешь до крови. Велишь молчать? И я молчу, Велишь мне жить, любовь гоня? Я больше не могу, устала. За что ты мучаешь меня? Ведь ты же любишь, любишь, любишь, Любовью сердце занозя, Нельзя судить, любовь не судят. Нельзя. Оставь свои «нельзя». Отбрось своих запретов кучу, Хоть сейчас, хоть в шутку согреши: Себя бессонницей не мучай, сходи с ума, стихи пиши. Или в любви признайся, что ли, А если чувство не в чести, Ты отпусти меня на волю, не убивай, а отпусти». И женщина, почти рыдая, седые пряди уроня, твердила: «Я не знаю, за что ты мучаешь меня». Он онемел. В привычный сумрак вдруг эта буря ворвалась. Врасплох, и некогда подумать «Простите, я не знаю Вас. Не я надел на Вас оковы» И вдруг спросил едва дыша: «Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?» Она в ответ: «Твоя Душа».