То вам её не потерять..." ©
Все мы в какой-то момент времени страдаем от отсутствия чего-то. Но и в отсутствие этого "чего-то" порой бывают свои плюсы...
Если у вас нету…
… машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора!
Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.
… дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.
… мозгов
Вы об этом и не подозреваете! Зачем вам эта серость в голове! Тем более, вас еще в школе учили, что «горе от ума», а тройку всегда можно выклянчить! Живите, как есть. Так легче реагировать на действительность. Если вы поняли, о чем вообще речь…
… опыта
Это огромный плюс. Наслаждайтесь жизнью, пока не началось! Потом покатится: сунул палец в огонь – обжегся, завалил сессию – и пошел в армию, принял лишнего – уволили. Деньги - в финансовой пирамиде, в паспорте – два развода, и глаз постоянно подбит. Всё - опыт есть, а счастья нету.
… хобби
Радуйтесь! Вы не обменяете квартиру со всем содержимым на редкую марку Папуа-Новой Гвинеи. Не научитесь играть «Сердце, тебе не хочется покоя» с закрытыми глазами смычком ногами на двуручной пиле, которая украшена пейзажами, нацарапанными гвоздем. И вы не станете рассказывать девушке, что камышовые жабы – самые прекрасные существа на Земле. Целее будете.
… животных
Нам ведь от домашней живности что нужно? Чистота и порядок, ну и готовность подставить бока для тисканья. А братьям меньшим надо периодически есть, гулять до зари, развлекаться с обоями и тапками, точить зубы, да все и не перечислишь. А то душа запросит брачных игр в три часа ночи. Вы ведь не поймете, начнете орать. И животное уйдет в слезах, и вы останетесь с чувством вины. Не всякий к этому готов.
… вкуса
Это даже очень хорошо! Иначе жизнь ваша была бы похожа на бесконечную пытку. Ходили бы и плевались – что они носят! Что они строят! Что они поют! Телевизор не включи. В кино – лучше не рисковать. Везде пошлятина и китч. Вы бы с этим вкусом намаялись, хуже нету. А так вроде и ничего, жить можно.
… шарма
На кой он вам сдался, в самом деле! Одни проблемы и неудобства. На шарм слетаются женщины с хищным блеском в глазах. Они тут же начинают вас между собой делить, периодически давая друг другу пощечины, но попадают больше по вашему лицу. Прилетевшие на пламя обаяния женщины любят игристые вина, спонтанные круизы, ваше портмоне и свои пальцы в кольцах. К шарму полагается иметь состояние, но это редкость, поэтому приходится искать легкие деньги. Деньги легкие, но обычно с тяжелыми последствиями, которые из деликатности не заставляют себя долго ждать. На вас начинает задумчиво оглядываться участковый, а там уже, глядишь, и повестку в суд принесли.
Зачем вам всё это? Вы обаятельный в некоторых местах человек, и будьте довольны!
… фигуры
Точнее она есть, но на полтора-два размера больше нормы. Природа не поскупилась на комплектацию. И мама, подкладывая в незапамятные времена котлету, говорила, что у тебя просто такая конституция, солнышко. И пусть формы бесформенны, зато плюс-минус пять кило для вас особой роли не играют, вы их даже не заметите, а с точеной фигурой над ка-ждыми вновь прибывшими 300 граммами обрыдаетесь. За обедом только и смотри, чтобы не попался жирный лист салата, а если все-таки попался – живо на велотренажер и крути педали, как тронутый. Рацион опять же небогат - кефир, кукурузные хлопья, морковное пюре… После шести вечера - ни-ни. И это жизнь? Накрывайте на стол – обсудим.
©
Большие дозы кофе смертельны. Если у вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, вы, скорее всего, умрете.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Глобальное потепление лишит человечество пива.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con".
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».
В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.
Дети растут быстрее весной.
Кошка спит 70% своей жизни.
Большинство ограблений происходит по вторникам.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. (Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
Облака не могут двигаться на юго-запад.
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? ".
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!
Идет суд над маленьким мальчиком за изнасилование старой проститутки. Мама мальчика вся в слезах говорит суду:
- Господин судья ну посмотрите на моего сына , он не мог изнасиловать эту проститутку, вы посмотрите на его писюньчик, он же маленький.
Тут адвокат мальчика шепчет мамаше:
- Мамаша не теребите писю, дело проиграем
Я уже писала, как ненавижу утро? Несколько раз? Ну еще раз лишним не будет!
Млин, плохо спалось, с полчетвертого почти до шести утра плевала в потолок, а перед звонком будильника просто вырубилась... И вот еле встала! Спасите! Принесите кофе в постельку!А я после Вас чашку помою и трендеть не бу по поводу занятой ванной и пены на умывальнике! Честно-честно!
*кажись несут кофе*
На лежбище гламурных тел.
«…Я рождена быть только первой!»
«…Пусть сдохнут те, кто не хотел!»
Иконки превратив в иконы,
В сети роятся тучи стерв…
Надеты нимбы на короны
У виртуальных королев…
«У ног — весь мир!», в мозолях — нёбо,
А в глотке — тренажёр-банан.
Друзья друзей с IQ амёбы
Оближут слизь с душевных ран…
Закачан ботокс в вакуоли,
Стёрт целлюлит с оплывших поп.
Готова бабочка из моли!
BEST-косметолог — фотошоп…
Осталось «Павлика Коэльи»
Прочесть «Одиннадцать минут»…
Всё! Вы богиня! Вы у цели! -
Да, стервой быть — нелёгкий труд!
*******
Инет уже тошнит от смрада…
Читайте, девушки, словарь! -
Значенье слова «СТЕРВА» — падаль,
Так называли трупы встарь…
2011г., США
режиссер Люк Гринфилд
сценарий Дженни Снайдер, Эмили Гиффин
продюсер Бродерик Джонсон, Эндрю А. Косов, Аарон Любин
оператор Чарльз Мински
композитор Алекс Вурман
В главных ролях:
Джиннифер Гудвин, Кейт Хадсон, Колин Эглсфилд, Джон Красински, Стив Хоуи, Эшли Уильямс

Легкомысленная невеста, много сил потратившая на то, чтобы привести своего бойфренда к мысли о браке, даже не подозревает, что ее лучшая подруга, успешный адвокат, посвятившая лучшие годы своей жизни карьере, может оказаться в постели с ее женихом, мгновенно завоевав его душу, сердце и тело… Короче, парень попал. Приближается день свадьбы. Кто же пойдет под венец?
И собственно, моё "бе!" блин , не удержалась! Сразу станет же понятно, шо это - не очень... Ладно!
Вот что поделаешь, все-таки меня, как настоящую девушку, иногда тянет посмотреть что-то такое розово-пушистое. И для такого просмотра романтическая комедия подходит как нельзя лучше. И вот, услышав фразу "комедия" и имя Кейт Хадсон, будучи готова смеяться до колик и щурить глазки от умиления, я с оптимизмом села смотреть этот фильм…Уже на 15 минуту во мне зародилось подозрение, что это будет «длинная розовая резина». На 51-й минуте глаза предательски закрывались… :hangedman: Комедии тут мало. И чем больше смотришь фильм, тем более грустно становится.
Во-первых, подходит ли фильму название — вопрос, если только это не подсказка зрителю, чем он закончится. У меня сработали ассоциации с фильмом 2005 г. с Деброй Мессинг и Дермотом Малруни в главных ролях... Но... соверешнно не... И рядом не стояло!
Во-вторых, абсолютно не поняла героев. ГГерой - вообще не понимает, чего и кого хочет, и не собирается, похоже, в этом разбираться. Он и не негодяй, и не бабник, а просто размазня со смазливой мордашкой.Но Ггероиня почему-то решила, что Он — именно тот, кто ей нужен. Не понятно почему (причем, сам он — мальчик-паинька, почему-то тянулся к гулящей и пьющей невесте...). Такая вся правильная, стеснительная. Не хочет мешать чужому счастью… И тут — опа-на! Спит с ее женихом. Спит, потому что давно любит его, это, видимо, по мнению сценариста, уважительная причина. Спит — и терзается муками совести — она же хорошая подруга и, очевидно, прекрасный человек. Честно говоря, так раздражала эта парочка на экране, ни рыба ни мясо.
Шуток в фильме я насчитала не больше двух. Остальное — какая-то невнятная тоскливая возня, очень нудная и очень затянутая.Фильм получился безумно-безумно затянутым.
В целом фильм не заслуживает особого внимания. Ищите что посмотреть? Посмотрите что-нибудь другое.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
• Мне муж запрещает разговаривать с незнакомыми ГАИшниками.
• Вы такой славненький. Давайте выпьем на брудершафт.
• А светофор все-таки горел синим цветом.
• Понасажали деревьев, припарковаться негде.
• Я не пьяная, я просто выпимши.
• Меня вчера уже останавливали за то же самое. Вы что все, сговорились?
• А как я, по-вашему, должна задом сдавать? У меня на затылке глаз нету. Откуда я знала, что там другая машина?
• А правда, что за сбитого пешехода могут права отобрать? Нет, я не сегодня сбила, а уже давно. У меня тогда еще прав не было.
• Я не собака, что бы ремнем пристегиваться. Убегать не собираюсь. А вот моя кофточка может помяться.
• Нет, я не знаю, что значит двойная сплошная полоса. И знать не хочу. У меня вообще плохие ассоциации с двумя полосками.
• Что значит, я должна включать «поворотник»? Неужели и так не понятно, что я поворачиваю?
• Я не видела, что инспектор меня останавливает. У меня «губнушка» на пол упала, и я ее искала.
• Пешеход внезапно выбежал на дорогу, и моя машина испугалась. Именно поэтому я и въехала в остановку.
• А вы вообще не имеете права меня останавливать. Я живу в другом городе и здесь проездом.
• Как это, нельзя ехать по встречной? А почему тогда все остальные едут? Так значит, если в другую сторону, то можно?
• Я знаю, что здесь нельзя стоять. Но я ведь не стою в машине, я в ней сижу.
• Ой, как хорошо, что вы меня остановили. Помогите даме открыть шампанское.
• Это вообще не моя машина. Я свою не нашла и взяла на стоянке другую. Там еще много таких.
• Не так уж быстро я ехала, если вы меня догнали.
• А давайте я штраф прямо на месте отработаю? У меня на заднем сиденье свободно.
АвторG.U.S.)
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.
Первая выборка
Пытается создать твердое основание, на котором он воздвигает надежное, спокойное и свободное от проблем будущее, в котором он получит уважение и призвание.
Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу, которую вызывает конфликт.
Первая выборка
Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромисы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.
Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.
Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).
Первая выборка
Разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам, вызвали значительную тревогу. Он пытается найти спасение от этого в спокойных и гармонических отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.
Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой.
И кругом от этих мужчин голова,
Так пахнущих утром, зарей и росой.
Чем пахнет мужчина, идущий на штурм?
Идеями. Ужином. Клубом. Дарами.
Прибоем, несущим прохладу и шум,
Обещанным солнцем в нагрудном кармане.
Чем пахнет мужчина, согревший постель?
Доверием, силой и слабостью сразу.
Мелодией той, что играет свирель,
И ласковым сумраком в смеси с экстазом.
Чем пахнет мужчина, желанный тобой?
Бассейном из роз с тишиною на дне,
Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой,
И страхом потери, пришедшим во сне.
Чем пахнет мужчина, достойный тебя?
Надежностью. Верностью. Пылом и страстью.
Любовью, разлитой за неба края,
И круглыми сутками полного счастья...
-Он поправится!
-И как он сможет поправиться после смерти?
Джулия Гарвуд "Добрый ангел"