НУ вот они и встретились! (сказочная дискриминация) По половому признаку. Вот почему, если ОН ЕЕ ищет, то непременно при встрече будет на белом коне, при параде и шоб кудри золотые. А если ОНА ЕГО ищет, то непременно пять пар сапогов истопчет, платье последнее износит, косу русую растреплет. А то и вообще - обрежет (видимо, чтобы вшей не было). А ОН еще даже не узнает?
И стоит Аленушка, косу помятую в руках теребит. На мешковине грязной следы чьих-то лап немытых. - Я его ищу! А он, значит, даже знать меня хочет? И тут до доброго молодца наконец - то доходит. - Аленушка? Ты ли это? - Я! Я! Меня тут по дороге уже раз пять замуж звали, пока совсем не истаскалась! А у меня мозоли с кулак кровавые и грязь под ногтями! Девица сунет кулак под нос добру молодцу да так, что тот отпрянет. Только девице уже ровно, что он о ней подумает. - Да я идти уже задолбалась! Вон, в последней деревне предлагали остаться. Корову, говорят, дадим. - Ну так и оставалась бы? - робко пятится назад добрый молодец, на ощупь пытаясь что-нибудь потяжелее. - Да я бы осталась, - наступает Аленушка, - так ведь сдуру сказала, что молодца своего ищу. Так они умилились и говорят: "иди, доченька!". Романтика, тьфу. - Так чего ты от меня - то хочешь? Есть! Иголка, что от Кощея осталась так в руку и просится. - Да ничего я уже от тебя не хочу. Половину доли за убийство Кощея гони и свободен. Добрый молодец с облечением вздохнет, мысленно прикинет материальные потери и решит, что оно того стоило!
Итак, моя гостья уехала, и я теперь могу спокойно откинуть копыта и сдохнуть! сесть за ноут. За эти почти два дня я ходила столько, что, по-моему, с пешими прогулками покончено до конца года... В Киеве пробки, так что иногда просто бросали машину и чухали пешком. В итоге, большую часть экскурсий пришлось проходить в прямом смысле этого слова... А показать я успела ей много: и площадь независимости, и дом с химерами, и красный корпус универа им. Шевченко, и бессарабский рынок, и Могилянку, и дом с кошками на Гоголевской, и еще кучу всего. Не говоря уже о Лавре, Андреевском спуске, кладбище башенных кранов... Не буду перечислять церки-храмы-монастыри, скажу только, что ноги у меня болят и болеть еще будут дней пять. Но главное, что смогла показать Ане за полтора дня практически всё, что надо увидеть, побывав в Киеве! И самое главное, практически никаких магазинов! Ну разве что за киевским тортиком... Куда ж без него?..
Да, такое редко тут попадается, но всё-таки события,а именно выборы, требуют внимания... Краем уха слушаю и фигею, дорогая редакция! и не понимаю. Как может партия, не сделавшая НИЧЕГО приличного и стоящего, партия, давшая ТАКОГО главу нашего государства, КАК она может лидировать на выборах, набрав почти 32% ? Не понимаю... Может, людям нравится, что увеличили пенсионный возраст? Или, что банкам разрешили выселять семьи из кредитных квартир без суда? Или то, что коммунальным службам необязательно вызывать неплательщиком в суд, и суд может принимать решения без ответчика, не выслушав, что же мешает людям платить за квартиры?Может, маленькая зарплата и непомерные коммунальные поборы? Или настолько безграмотный и необучаемый, повидимому, глава государства? "Зробимо Україну небезпечною!" Вот именно, сделаем ее ОПАСНОЙ для здравомыслящих людей! Вот лозунг партии регионов... Наверное, всё это людям нравится...
Разве ж это дети... Мне сестра прислала, источника не знаю. Местами смеялась до слез
*** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия...
читать дальше Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
** У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа!..
*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю...
*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
*** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?
*** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы...
*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
*** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
*** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".
*** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"
*** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
*** Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? Не представляю, говорю я. Капец бы тебе был, мама!
*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** Разговариваю с сыном (6 лет). Андрей, назови приметы осени. Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... ??? А приметы зимы? Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. Ну, а весной что у нас? Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски: Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: Вон... Ну, обычный, неопределённый. Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: Всё, я его убил! Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: Таль, убей его!.. И все бабушки замерли с открытыми ртами...
*** Записанное пару лет назад, в Сашкин "сказочный" период, когда из неё сказки сыпались на новый лад. Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу... ...и что дальше, Саш? А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
*** Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Молодец, очень красиво! Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
*** Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: "Не надо...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: Я не папа, я мама. Оксана, показывая на меня: Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Рома (9 лет) кричит из туалета: Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
*** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: Я микрохирург!
На самом деле здесь у тебя может быть три роли — покупателя, продавца и товара на прилавке. Быть продавцом — пошло, покупателем — скучно (и все равно придется подрабатывать продавцом), а товаром — противно. Любая попытка быть чем-то другим означает на деле то самое «не быть», с которым рыночные силы быстро знакомят любого Гамлета. Все остальное просто спектакль. (c) Виктор Пелевин. «Священная книга оборотня»
Горбатая гора / Brokeback Mountain читать дальшеСША, Канада , 2005г. Награды: Сезар, 2007 год Лучший фильм на иностранном языке (Номинация)
Оскар, 2006 год Лучший режиссер (Энг Ли) (Победитель ) Лучший адаптированный сценарий(Победитель ) Лучший саундтрек (Победитель ) Лучший фильм (Номинация ) Лучшая мужская роль (Хит Леджер) (Номинация ) Лучшая мужская роль второго плана (Джейк Джилленхол)(Номинация ) Лучшая женская роль второго плана (Мишель Уильямс)(Номинация ) Лучшая работа оператора(Номинация )
Венецианский кинофестиваль, 2005 год Золотой лев
Золотой глобус, 2006 год Лучший фильм (драма) (Победитель) Лучший режиссер (Энг Ли)(Победитель) Лучший сценарий(Победитель) Лучшая песня — «A Love That Will Never Grow Old»(Победитель) Лучшая мужская роль (драма) (Хит Леджер) (Номинация) Лучшая женская роль второго плана (Мишель Уильямс)(Номинация) Лучший саундтрек(Номинация)
Премия канала «MTV», 2006 год Лучший поцелуй (Хит Леджер, Джейк Джилленхол) Лучший актер или актриса (Джейк Джилленхол)
Британская академия, 2006 год Лучший фильм (Победитель) Лучшая мужская роль второго плана (Джейк Джилленхол)(Победитель) Лучший адаптированный сценарий(Победитель) Премия имени Дэвида Лина за достижения в режиссуре (Энг Ли)(Победитель) Лучшая мужская роль (Хит Леджер)(Номинация) Лучшая женская роль второго плана (Мишель Уильямс)(Номинация) Лучшая работа оператора(Номинация) Лучший монтаж(Номинация) Премия имени Энтони Эскуита за достижения в создании музыки к фильму
Режиссер фильма: Энг Ли Сценаристы: Лэрри МакМёртри, Диана Оссана, Е.Энни Пру продюсер: Дайана Оссана, Джеймс Шамус, Скотт Фергюсон, ... оператор: Родриго Прието композитор: Густаво Сантаолайя В главных ролях: Хит Леджер, Джейк Джилленхол, Рэнди Куэйд, Мишель Уильямс, Энн Хэтэуэй, Линда Карделлини, Анна Фэрис, Дэвид Харбор, Роберта Максвелл, Питер МакРобби
На фоне живописных просторов штата Вайоминг разворачивается изящная романтическая история сложных взаимоотношений двух молодых людей — помощника владельца ранчо и ковбоя родео. Совершенно случайно жарким летним днем герои встречаются и скоро понимают, что теперь не могут прожить и дня друг без друга. Судьба упрямо испытывает их на прочность. Однако общие трудности делают их взаимоотношения еще более проникновенными… ЛЮБОПЫТНО:*Во время съемок сцены празднования 4 июля (День Независимости) в Форте Маклеоде статистам было дано следующее предписание: вести себя так, как будто их родная хоккейная команда Калгари Флеймз только что выиграла Кубок Стэнли. *В ходе съемок одной из сцен Хиту Леджеру пришлось прыгать обнаженным в озеро. Впоследствии режиссер решил убрать из финального варианта картины все кадры «обнаженки». Однако вездесущие папарацци умудрились заполучить несколько фотографий Хита со съемочной площадки. Вскоре эти скандальные снимки появились в Интернете и «желтой прессе». *По некоторым данным, Хит Леджер сломал нос своему партнеру по съемочной площадке Джейку Джиленхолу во время съемок поцелуя. *В качестве кандидатов на режиссерское кресло рассматривались кандидатуры Джоэля Шумахера и Гаса Ван Сента. *Оригинальная история, по мотивам которой был снят фильм, впервые была опубликована 13 октября 1997 года в периодическом издании «The New Yorker». Первый вариант сценария был подготовлен Ларри МакМартри и Дианой Оссаной еще в конце 90-х, но так и не нашел финансовой поддержки. *Ларин могла сыграть Сиенна Миллер. источник:http://www.kinopoisk.ru
История начинается в американской глубинке в начале 60-х годов прошлого века. Два абсолютно разных молодых человека встречаются по весьма прозаической причине - их сводит вместе работа. Эннис Дел Мар и Джек Твист. Между ними завязывается глубокое чувство, которое они вынуждены скрывать всю жизнь. И лишь в одном месте они могут быть счастливы - на Горбатой горе, где они и познакомились. Двое молодых людей, пронесшие любовь через всю жизнь, сумевшие пережить всё, кроме жестокости окружающих людей… Горбатая гора — единственное место, где два несчастных человека могут побыть собой, не опасаясь расправы, не боясь быть задавленными обществом и его глупой моралью, не оглядываясь на злые взгляды, бросаемые толпой вслед. Это единственное, что они приобрели, что у них осталось спустя годы невыносимого существования рядом с нелюбимыми женщинами, в попытках быть хоть изредка счастливыми… Общественные предрассудки не позволят двоим мужчинам жить вместе: отношения в семьях становятся всё более напряжёнными. Жена Джека занимается только работой и деньгами, её отец на дух не переносит беззаботного и непредприимчивого Джека. Супруга Энниса начинает подозревать мужа в связи с другом, он становится ей противен. В конечном итоге они разводятся. Вот вроде свобода и можно осуществить давнюю мечту. Но Эннис по-прежнему не готов. Джек, будучи не в состоянии подавлять свою истинную натуру, отправляется в Мексику на поиски случайных связей... Очередная открытка от Джека и звонок к нему домой... Несчастный случай, ему было всего 39... Эннис отправляется домой к его родителям, чтобы ещё раз подышать одним воздухом с ним, пожить ещё одну минуту с ним. В шкафу Джека все эти годы висели их окровавленные после драки на Горбатой горе рубашки... Они любили друг друга. Эннис Дел не может принять свою гомосексуальность. Уже после развода с женой, уже с выросшими детьми он боится сделать тот самый шаг и зажить счастливой жизнью рядом со другом. И этот страх объясняется опять же общественным мнением, историей про голубых фермеров, одного из которых убили, привязав за член к бамперу. И с чем Эннис остался? Жизнь в одиночестве... Хотя нет, втроём. Он, рубашка Джека и фотография Горбатой горы, приклеенная скотчем к дверце шкафа. И чего же он добился? Жизнь одна... Это и жизнью трудно-то назвать, так, существование. Для меня этот фильм о безнадежности, о мучительной безысходности, о предрешенности, о роке. О том, что хэппи-энда не будет! История без счастливого конца. На игре Леджера и Джилленхола и держится весь фильм. Джек Твист Джилленхола изначально проще героя Леджера в психологическом плане. И Джилленхол разумно не стал утяжелять характер своего героя, а увел эту роль в сторону чувственности и эмоциональности. И создал чистый и светлый образ любящего и достойного любви человека. В итоге получился великолепный актерский дуэт, в котором каждый дополнял друг друга. Хит Леджер Энниса сыграл шикарно. Я всегда была уверена в умении Хита кардинально меняться для любой роли, но в этом фильме он просто превзошел себя. Никогда я еще не видела ничего более настоящего. Я смотрела и верила. Верила в то, что связывала их не похоть — связывало чувство. Картина Энга Ли с первого кадра поражает красотой и идиллией. Отменная операторская работа. Высокое небо, подпираемое, опоясанными лесными зарослями, вершинами гор; изящные изгибы убегающих в даль дорог, игра цвета и теней, бурлящий ручей и тихий, в синем сумраке, восход. Энг Ли, поместив героев картины в изумительную оправу природных красот Вайоминга, придал этой истории тонкий и пронзительный эмоциональный подтекст. Густаво Санталалола мастерски справился с поставленой задачей, музыка в фильме настолько эмоциональна и в точку! Трогательный фильм про любовь, который был бы простым, не будь эта любовь между двумя мужчинами причем в 70х годах прошлого века, когда гомосексуализм считался сильной девиацией и подвергался гонению большинством. После просмотра ревела, как дурочка. Трогательный, красивый, ненавязчивый. Фильм-то не просто трогает или цепляет, он вытаскивает душу по ниточкам. Это фильм о любви, которая редко случается на земле. Это трагедия не только двух людей, это трагедия общества. После него по-настоящему больно. Этот фильм достоин аплодисментов стоя.
Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?", Яндекс не ответил мне, в поиске повис. Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" - Рамблер мне ответил «Sorry. bleak I pease». Я спросил у Гугела: "Где моя любимая?" - Гугел мне ответил ссылкой в порно сайт. У МейлРу я спрашивал, где моя любимая, Долго Мейл пытался, но не смог понять. Я спросил у НигмыРу: "Где моя любимая?" - Нигма засмущался вдруг - не ответил мне. Я спросил ВКонтакте всех: "Где моя любимая?" - Там народ послал меня. Прям на сайт знакомств. Сайт знакомств, Лав Планет мой, где моя любимая? Ты скажи, где скрылась, знаешь, где она? ЛП ответил преданный, ЛП ответил искренний, Пока в сети искал ее, пока в сети искал ее, Пока в сети искал ее, она ушла в реал…
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались, что это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для ее первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы … Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей. Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой Бангладеж" или даже пивной бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И, даже неудобно об этом говорить, но появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать кроме циничных предложений типа: "пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая и убогая старость. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 75 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, то он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других — запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам 30–40 граммов светлого виски, спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, что угодно! Попробуйте накормить трезвенника чем–нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось … Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвенника не должны показывать, что они о нем думают. Хорошо использовать фразы: «Ничего, в следующий раз у тебя все получится» или «Завтра допьешь, я все равно тебя люблю». Помните, перед вами человек такой же, как и вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" – это значит, что у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как: «напиться всегда пригодится» или «пьяный проспится, а трезвого побьют» и так далее … Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.