• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет (список заголовков)
23:31 

Гы!

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
Йа грешнецо на 71% и отпустят мне грехи мои за $840

Узнать свою цену

@темы: Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

01:44 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
01:40 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
07.12.2011 в 18:02
Пишет БэТа:

Бей посуду!
наткнулась в случайном дневнике :lol::lol::lol: ща оторвёмся ! :vict:

18.11.2011 в 00:04
Пишет СандроЛев:

ФЛЕШ: игра "Бей посуду - Я плачУ!!!"



doodoo.ru/games/2342-bey-posudu.html - вот, больше сайтов не нашла...Или плохо искала?

URL записи

URL записи

@темы: Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет, если я сказала "не брала", значит, не отдам!

00:27 

Гы!

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
нанокорнебиблиомусоро-
автополотрясение
эрудиция: 49духовность: 2703 придумали ноусмайл и край

@темы: Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

01:39 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
19:57 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
00:14 

Зомби-бой в рекламе тонального крема

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
Напоминалка

URL
23:18 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
06.09.2011 в 17:37
Пишет Kaorry:

В копилку)))
06.09.2011 в 11:39
Пишет Scal:

"45 уроков, которые преподала мне жизнь"
Нагло сперто из ЖЖ

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

"Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок."

URL записи

URL записи

@музыка: Padam... Padam... (Edith Piaf)

@темы: специалисты по всему, если я сказала "не брала", значит, не отдам!, логично!, в общем-то, бред на бреде, Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

17:20 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
14.10.2011 в 13:02
Пишет torticolis:

06.09.2011 в 22:47
Пишет Тунлипухи:

Из бумажного дневника

5, 8, 10, 14-17, 20-22, 30, 31, 34, 38, 41 и 42
43, 44, 47, 50-53
59-61, 64, 67-73
76, 77, 79, 81 82, 85-88
89. Правило dizay: "Секс, наркотики, рок-н-ролл! Не помогает? Значит, плохой секс, не те наркотики и вы что-то не понимаете в рок-н-ролле."
90. ТЫ НЕ ПИАНИНО, ЧТОБЫ СТОЯТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ
92. Не нужно ни к чему привыкать, правда.
94. Помните, что нельзя превращать самых лучших в мире друзей в близких людей.
Иначе они неминуемо превратятся в подушку, жилетку, эмоциональный унитаз или даже в твою маму. А ведь они нужны для того, чтобы можно было каждый раз смотреть на них и искренне говорить: "Да, я у тебя самый замечательный, но из-за этого мне хочется стать ещё лучше."
97. "Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают всё, даже могилы."
99. "Понимаете, девочки такие дуры, просто беда. Стоит их начать целовать и всё такое, они сразу теряют голову."
103. И, знаете, не горюйте из-за своих ошибок. Всё-таки вы не кошка, живёте в первый раз.

URL записи

URL записи

@темы: специалисты по всему, если я сказала "не брала", значит, не отдам!, мысль дня, любопытно..., логично!, женские радости, Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

10:40 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
11:53 

ПОПРОБУЙТЕ

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!


1. Откройте поисковик Google

2. В строку поиска введите – «Гугл гравитация»

3. Откройте первый результат в найденном

4. Смотрите на открывшуюся страницу :)

5. Ага, теперь попробуйте с нее что-нибудь найти (не… вы попытайтесь все же).

@темы: если я сказала "не брала", значит, не отдам!, Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

14:07 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
18:12 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
19.09.2011 в 03:28
Пишет Блудный сын промышленности:

06.09.2011 в 17:42
Пишет DrDom:

Завораживает .......Это наблюдать можно бесконечно


URL записи

URL записи

@темы: Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет, красиво...

23:15 

Не знаю, как они ЭТО делают, но супер...

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
23:57 

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
20:03 

Мужские правила для нас, девушек.

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!


1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. "Да" и "Нет" полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет: Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

Спасибо, что ты прочитала это ;) Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

@темы: уже сейчас видно, что всё это будет глючить и тормозить, логично!, вопросы и ответы, Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

01:08 

Гы!

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
23:02 

Они явно с разных планет...

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!
16:57 

Кухни народов мира

Я из тех, на ком оч красиво смотрелась форма «дубок»!




Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.



@темы: если я сказала "не брала", значит, не отдам!, искуcство кулинарии требует жертв!, Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

Бред сивой кобылы в безлунную ночь.

главная